我给自己铸了一把钥匙，正好可以打开自己的心锁。很多话憋着不说，让在可以让别人看到自己的地方昏昏沉沉，独自一个人的时候又是那么的清醒，以至于我颠倒了日夜，以至于我的白天一直在做梦。梦魇一点点的侵蚀记忆，我也可以想到自己沉重的呼吸声。
前天母亲的一个电话又把我逼到悬崖，我只能这么形容自己“我的脸上没有哭，而我的心里泪水已经可以制造漩涡”。我的心很硬，可是触碰到了家再硬也只成了一个棉花糖。父亲是一天比一天的晚归，母亲拿他没辙。她用一种近似于求的语气让我打一个电话给父亲，她知道父亲会听我的规劝。挂断母亲电话之后用一根烟蓄力，给父亲打去了电话。“在干嘛？“”打牌“”早点收场“”知道了，你也早点睡。“和父亲的交流也只是几句话而已，更是觉得冷冷，挂掉电话之后从心里涌上来的是挡不了的酸，还好我心硬，硬的全压在一根烟上。
母亲的电话，莫过于问我的生活，问我的学习，更直接的是她希望的是我早点回去，持家立业。子承父业的传统，必定也会沿袭在我的身上。而我只能对我妈说”再给我一年的时间，让我做做自己喜欢做的事。“其实电话里吵架了，只是用方言对话，在这里很少有人听懂。母亲说帮我找一个有背景的女孩，然后让我结婚。我似乎能理解母亲的意图，可是对于我来说这不是一种羞辱吗？我不差，我从未承认我差。其实是母亲从未肯定过我，毕竟我在她的心里永远只是一个顾不上自己的孩子。
生活不就是一个枷锁，越挣脱越痛。再坚强，再勇敢的心，也会因为家庭而彻底屈服，至少我是这样的。他们没有对不起我过什么，他们让我读了最好的初中，只是我不争气，中考高考一次又一次的落败。我从未为他们长过脸。同村一起长大的孩子，不是本科重点，就是出国深造。而至于我，走不出这个城市。
经历的多了就会记住，看见的多了就会记住，记住的多了就会成长。而成长不就是我们眼睛一次次酸过来，我们身体一次次疲惫过来，我们心一次次痛过来。我想我正在成长。我明白父母的用心良苦，我也明白家庭现在的处境，他们老了，我至亲的人老了。我告诉自己，我会尽快回去，我会在这一年里抛开那些琐碎的事情，我会让自己变得更强大更坚强更可以独当一面。
其实在自己的周遭，缠着的是一股寒冷雾气。比作是一个监狱再好不过。
我不喜欢室友A，在不同的人面前骗取信任，自私的让人看到了他眼里的蛆虫。我总和他说，你外在修正的再好，内心就是一堆泥。嘴里一口大志，可是充其量只懂得如何保养自己。在他的世界，除了自身的东西以外其他都是脏的，门把手也是。可是他从来不看看自己的桌子上残留的麦片粉，也从来不看看自己的凳子上堆了多少衣服，也从来不看看自己的床上所显露出来的阴森。更可笑的，或者我必须提的是，他晒被子还想找人一起陪同。我想没有独立的人，我现在是不能够理解的。至少我们已经远离了家乡。相比于我，至少我可以做到一个人吃饭，一个人走在路上，一个人骑车去看太湖。也罢，我只是憋着说说罢了。毕竟他与我一样也只是走在成长的路上，也总有一天知道痛，知道自己的棱角被磨平，知道自己的情绪只能留给自己。
也许这只是在我身边的人，我无力去诉说，或者说出来会引起矛盾。毕竟还要维持一种看起来温和的关系，因为他也会出卖别人的信任给我。
我总不经意间会伤害别人，像一只刺猬。想拥抱别人却扎的别人一身的疼。
就像今天朋友B找我说话，说她又和他在一起了。她明明知道他的为人处事，她明明知道他曾经伤害她有多深，可是她告诉我，她站在他面前的时候她就屈服了。或许痛的还不够，或许她受的伤还不够，或许她只是没遇到一个可以拯救她的人。曾经我已经自己是，可是现在我只觉得自己有点自大罢了。我只放了一根绳，可是我却不知道我将救上来的是什么。是一个抽泣的女孩，还是一个死不改悔的老妇人。我不得知。只希望泪痕留给她的印记能够少些，能够轻些，只希望她能知道自己眼泪的珍贵。说不定她会为另外一个人而流。毕竟成长的路上，不就是痛吗，不痛我们怎么会记住。就像小时候要记事情的事情，就掐一下耳垂，因为痛了就记住了。
听听自己呼吸，看看自己如此的摸样。
也许我不够努力，我不够的坚持。
但是我相信我会被人肯定。至少我会被父母肯定。
岁月的漫长是留在老石头上的青苔。
任凭风吹雨打，牢牢的印在那里。
石头知道痛吗?
我想我们的心不是石头。